(2012-09-05 20:56)
zgłoś nadużycie
czyli diabelski siódmy rok da się przetrwac? Bo jakoś ciężko mi w to uwierzyc przynajmniej na dzień dzisiejszy:(
Fazy związku ( małżeństwa ) :)
jadzka|
Przebieg związków miłosnych
Związek partnerski to jedna z podstawowych relacji, jakie tworzą w życiu ludzie. Stanowi on czynnikdecydujący o szczęściu i spełnieniu. Znajomość zaczyna się zwykle bardzo intensywnie, partnerzy są soba zafascynowani, walczą o swoje względy i chcą zrobić na sobie jak najlepsze wrażenie. Partner w związku jest dla Ciebie kimś zupełnie nowym, chcesz go poznać i spędzać z jak najwięcej czasu. W nowozaistniałej sytuacji boisz się popełnić choćby najmniejszy błąd i koncentrujesz się na uszczęśliwianiu drugiej osoby, gdyż wówczas sam czujesz się szczęśliwy. Pierwsze randki, pierwsze pocałunki, flirty, "motyle w brzuchu" – to charakterystyczne cechy początków każdej znajomości. Z czasem jednak sytuacja wyraźnie się zmienia i życie z partnerem staje się codziennością. Znacie swoje upodobania, reakcje i wiecie już dobrze, czego w danej sytuacji możecie się po sobie spodziewać. Nie stanowią już dla Was tajemnicy silne i słabsze strony partnera. Zachowania, które wcześniej Wam imponowały czy sprawiały radość przestają być zauważane i doceniane. W tym momencie pojawiają się nieporozumienia, sprzeczki, a nawet poważne kłótnie. Każdy związek miłosny wymaga bezustannego zaangażowania i wielkiego poświęcenia bez którego nie może właściwie funkcjonować . Tylko, jeśli jesteśmy w stanie w niego wiele zainwestować, będzie on długotrwały i da nam poczucie szczęścia i spełnienia.
Różne fazy związku
Związek między dwojgiem ludzi nie jest oczywiście stały w swoim przebiegu. Psycholodzy wyróżniają konkretne fazy jego rozwoju, które charakteryzują się specyficznymi cechami. Większość psychoanalityków i terapeutów wyróżnia 6 etapów przebiegu związku. Oto charakterystyka każdej z nich:
1. Fascynacja
Fascynacja jest pierwszą fazą znajomości. Charakteryzuje się ona przede wszystkim niepohamowaną burzą uczuć. Jest to silne zauroczenie drugą osobą, jej wyglądem, stylem życia, sposobem zachowania się i mówienia. Postrzegamy ją jako idealną, nieposiadającą żadnych wad. Jesteśmy gotowi dopasować się do tego, jak żyje czy do jej mentalności, a zmiania dla niej swoich nawyków i przekonań nie jest zbyt dużym poświęceniem. Zapominamy wówczas o swoich wyobrażeniach dotyczących związku oraz własnych potrzebach. Pierwsza faza związku to przede wszystkim uczucie zakochania, tęsknota w czasie nawet krótkiej rozłąki, chęć spędzania z tą osobą każdej wolnej chwili oraz bezustanne myślenie o niej. Najważniejszym aspektem jest po prostu bycie razem, za wszelką cenę i pomimo jakichkolwiek trudności. Nie ma wówczas dla nas barier nie do pokonania czy problemów nie do rozwiązania! Nic nie jest w stanie stanąć partnerom na drodze, nikt nie jest w stanie im przeszkodzić; zrobią oni wszystko, by tylko być razem, choćby przez moment. Nieważne są dla nich ich własne osobiste plany, obowiązki, praca czy szkoła : pierwsze miejsce w ich życiu zaczyna odgrywać ta jedyna osoba.
2. Oczekiwania
W drugiej fazie przebiegu związku na światło dzienne wychodzą pierwsze różnice i słabości. Partnerzy zaczynają bardziej dbać o swoje własne zainteresowania i poglądy, które mieli przed poznaniem tej osoby. Dostrzegają, że różnią się one od wyobrażeń i poglądów ukochanego, co zaczyna ich martwić. Zaczynają mieć wówczas kolejne oczekiwania względem partnera i wtedy też pojawiają się pierwsze oznaki rozczarowania, gdyż nie jest tak idealnie jak nam się wydawało.
3. Walka o władzę
W tej fazie związku partnerzy próbują za wszelką cenę zmieniać siebie nawzajem, ukształtować ukochanego według swoich, ich zdaniem najlepszych wyobrażeń. Do głównym cech tego etapu rozwoju związku należą złość, wrogość oraz wzajemne obarczanie się winą. Partnerzy kierują się swoimi wyobrażeniami czy pragnieniami i reagują gniewem, gdy te nie zostaną spełnione przez tą drugą osobę.
4. Diabelski siódmy rok
W tej fazie związku partnerzy nie mają już nadziei na poprawę sytuacji. Widzą tylko złe strony ukochanego/ukochanej i nie mają siły ani ochoty, by podjąć jakieś kroki. Koncentrują się tylko na tym, że jest między nimi źle i że się na pewno nie zmieni. Na tym etapie przebiegu związku pojawia się chęć zakończenia znajomości. Partnerzy czują się pozbawieni swobody, manipulowani przez ukochanego/ukochaną i zmuszani do zmiany. Czują się nie tylko rozczarowani, lecz przede wszystkim pałają złością i reagują gniewem.
5. Pojednanie
Jak sama nazwa wskazuje ta faza związku to zawarcie zgody. Przebaczają sobie teraz łatwiej i częściej, złośliwości i przykre reakcje, bo są już bardziej tolerancyjni na zachowanie partnera odbiegające od ich ideału. Dochodzą do wniosku, że ich druga połówka wcale nie musi w stu procentach odpowiadać obrazowi wykreowanemu przez nich samych. Partnerzy są gotowi iść na kompromis i systematycznie uczą się uznania oraz akceptacji wad i przywarów ukochanego/ukochanej. Zaczynają wreszcie widzieć większą radość w dawaniu niż w braniu i zdają sobie sprawę, że nie są nieomyolni.
6. Akceptacja
Podczas ostatniej fazy partnerzy znajdują złoty środek pomiędzy poczuciem bliskości a niezależnością. Zaczynają czerpać radość z delektowania się życiem we dwoje i akceptują partnera po prostu takim, jakim jest, przymykając nie raz oko na błędy. Są w stanie pogodzić się z pewnymi sprawami, które wcześniej stanowiły dla nich barierę nie do pokonania.
Związek, czyli sztuka kompromisu
Taki model przebiegu związku jest dowodem na to, iż kłótnie i kryzys to normalny problem w każdym związku. Nie należy więc podchodzić do znajomości jako do niekończącej się sielanki. Wcześniej czy później pojawią się kłopoty, niedomówienia czy nieporozumienia. Ważne jest jednak, by pamiętać o tym, iż każdy człowiek jest inny, ma swoje własne wyobrażenia i poglądy, a my musimy, czy tego chcemy czy, uszanować to. Nie należy nikogo zmieniać na siłę, lecz starać się dojść do kompromisu. Z drugiej jednak strony nie należy również rezygnować z własnych zainteresowań i stylu życia na rzecz drugiej osoby, bo związek to przede wszystkim umiejętność znalezienia równowagi między własnym stylem życia, a stylem życia partnera. Nikt nie jest idealny, istotne jest dopasowanie i sztuka kompromisu.
